Anedotas/Piadas

Loiras

 P: Como morre um neurónio de uma loira? R: Sozinho.

 P: O que deves fazer para uma loira casar contigo? R: Diz-lhe que ela está grávida.

 P: O que é que ela vai perguntar? R: Tens a certeza que é meu?

 P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? R: Os pés dela!

 P: Como é que uma loira mata um peixe ? R: Afoga-o.

 P: Como é que uma loira mata um passarinho? R: Atira-o de um penhasco.

 P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado? R: Porque o champô diz "para cabelos secos".

 P: O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem? R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.

 P: Como se pode entreter uma loira durante horas? R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

 P: O que fazes para confundir uma loira? R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.

 P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores? R: Não sabem o caminho.

 P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

 P: Qual é a diferenca entre uma loira e um armário pequeno? R: Somente um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

 P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone? R: É necessária uma ficha para usar o telefone.

 P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim? R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.

 P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada? R: Pode-se negociar com o terrorista.

 P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita? R: A sanita não vai andar atrás de ti, depois de usá-la.

 P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma limusine? R: Nao é facil ter uma limusine.

 P: Qual é a diferenca entre uma bola de booling e uma loira? R1: Na bola só se podem enfiar três dedos. R2: Nao existe diferenca. Ambas têm 3 buracos para colocar algo dentro.

 P: O que é que uma loira diz durante o acto sexual? R: Bege... Acho que vou pintar o teto de bege.

 P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo? R: Abre a porta do carro.

 P: O que fazer para uma loira mudar de ideia? R1: Sopra-lhe dentro da orelha. R2: Paga-lhe outra cerveja.

 P: Como sabes que a loira atingiu o orgasmo? R1: Ela diz: "O Proximo!" R2: O proximo da fila dá um tapinha no teu ombro.

 P: Como se afoga uma loira ? R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.

 P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma frigideira? R: Tem de se aquecer bem antes de pôr a carne.

 P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã? R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

 P: Num bar, como se sabe qual das loiras é a empregada? R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que colocou a caneta.

 P: Como sabes que uma loira mexeu no teu frigorífico? R: Pelas marcas de baton nos pepinos.

 P: Como sabes que uma loira trabalha num escritório? R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

 P: Como sabes que um FAX foi enviado por uma loira? R: Traz sêlo.

 P: Qual é a diferenca entre uma loira e uma escova de dentes? R: Os teus amigos não usam a tua escova de dentes.

 P: Porque é que as loiras nao gostam de piadas de loiras? R: Porque não conseguem entendê-las.

 P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos? R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.

 P: Porque é que as loiras gostam de BMW? R: Porque conseguem soletrar.

 P: Porque é que as loiras tomam pilula? R: Para saberem que dia é.

 P: Porque é que as loiras têm orgasmos? R: Para saberem quando parar.

 P: Porque é que as loiras usam baton verde? R: Porque vermelho significa 'parar'.

 P: Então porque é que elas usam baton vermelho ? R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

 P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeças em apenas 6 meses? R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

 P: Porque é que as loiras não duplicam a receita quando estão a cozinhar? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

 P: Porque é que as loiras não comem bananas? R: Porque não conseguem achar o ziper.

 P: Porque é que as loiras não comem bananas? R: Porque não conseguem achar o ziper.

 P: Porque é que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.

 P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

 P: Porque é que as loiras não comem Pickles? R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.

 P: Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.

 P: Porque foi que deus criou as loiras? R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.

 P: Mas, então, porque foi que deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.

 P: Porque é que as loiras usam calcinhas? R: Para aquecer os tornozelos.

 P: Como se chama uma morena entre duas loiras? R: Uma interprete.

 P: Como se chama uma loira entre duas morenas? R: Um bloqueio mental.

 P: Porque é que uma loira é como uma maçaneta? R: Todo mundo dá uma volta.

 P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? R: "Obrigada pela recarga!"

 P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? R: Transferência de dados.

 P: Porque é que não existem morenas burras? R: Há muita água oxigenada.

 P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer? R: O QI dela aumenta!

 P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe? R: Tu não emprestas o Porshe ao teu amigo.

 P: O que é uma loira-burra? R: Um pleonasmo.

 P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Apresenta-se ao tipo do lado. R2: Volta para casa.

 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada? R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".

 P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão? R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.

 P: Porque é que as loiras não usam vibrador? R: Porque machuca os dentes.

 P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.

 P: Porque é que as loiras não comem Pickles? R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no pote.

 P: Porque é que um saco de pancada é melhor que uma loira? R: Porque tu podes descarregar as tuas tensões no saco que ele não vai andar atrás de ti.

 P: Porque foi que deus criou as loiras? R: Porque os cães não conseguem ir buscar uma cerveja ao frigorífico.

 P: Mas, então, porque foi que deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem ir buscar a cerveja.

 P: Porque é que as loiras usam calcinhas? R: Para aquecer os tornozelos.

 P: Como se chama uma morena entre duas loiras? R: Uma interprete.

 P: Como se chama uma loira entre duas morenas? R: Um bloqueio mental.

 P: Porque é que uma loira é como uma maçaneta? R: Todo mundo dá uma volta.

 P: O que é que uma loira diz quando sopramos no ouvido dela? R: "Obrigada pela recarga!"

 P: O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra? R: Transferência de dados.

 P: Porque é que não existem morenas burras? R: Há muita água oxigenada.

 P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer? R: O QI dela aumenta!

 P: Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe? R: Tu não emprestas o Porshe ao teu migo.

 P: O que é uma loira-burra? R: Um pleonasmo.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Apresenta-se ao tipo do lado. R2: Volta para casa.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lampada? R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para gritar :"Papá!".

P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão? R: A morena. A loira tem de parar parar para perguntar a direcção.

P: O Pai Natal, o Batman, uma loira inteligente e uma loira burra caminham pela rua e encontram uma nota de 5000$00 Qual deles a apanha? R: A loira burra, claro. Os outros são personagens de ficção.

P: O que é que dizes a uma loira sem braços e sem pernas? R: "Que peitão!"

P: O que é que dizes a uma loira que responde "Não!"? R: "OK, vai buscar outra cerveja".

P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona? R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona…

P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo? R1: "Obrigado rapazes!" R2: "Vocês jogam todos na seleção?"

P: O que obtens quando ofereces a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? R: Troco.

P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada? R: Tira a cavilha e devolve-a.

P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armario numa cave? R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.

P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina? R: Bolhas de ar.

P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento.

P: Como chamas a uma loira com 2 células cerebrais? R: Grávida. R2: Superdotada!

P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? R: Visitante.

P: Como chamas a uma loira com metade do cerebro? R: Abençoada.

P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ? R: Inteligencia Artificial.

P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas? R: Para as morenas poderem decorar.

P: Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada??? R: 3 vezes. 1 - Quando a contas 2 - Quando a explicas 3 - Quando ela a entende.

P: Porque é que as loiras não usam Walkman? R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra: -Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta. -Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra. -Mas é que ele está a usar a minha mão…

Duas loiras estavam passeando na rua. Às tantas uma diz: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e pergunta: - Aonde ???

Sabem o que significa uma loira ter o umbigo com nódoas negras? Que tem um namorado loiro!

Variadas

SABEM O QUE DISSE A DIANA ANTES DE MORRER?DODI,DODI…

Sabem quem é o avô das Spice Girls ? O Old Spice .

Sabem porque é que as galinhas chocam ? Porque não têm travões.

Havia um preto que todos os dias, depois de chegar do trabalho, tomava banho, perfumava-se e ia para a frente do espelho pegava no auscultador do telefone e começáva-se a rir! A esposa deste estranho individuo interrogava-se com tão estranho comportamento, até que um dia .....perguntou-lhe o porquê daquele comportamento. O homem muito naturalmente lhe explicou: "Depois de chegar do trabalho , tomo banho, perfumo-me, vou para a frente do espelho e pergunto ao telefone quem é o preto mais bonito de África, quem é? E o telefone responde-me : Tu........Tu.......Tu......"

P: Porque é que um elefante não pratica boxe? R: Tem medo que lhe partam a tromba.

P: Porque é que um elefante não anda de bicicleta? R: Não tem polegar para tocar a campainha.

P: Como fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura? R: Dá-lhe um nó no rabo.

P: Como fazes para um elefante passar por baixo da porta? R: Coloca-o dentro de um envelope.

P: E se mesmo assim não passar? R: Tira o sêlo.

P: Como é que tiras um elefante do mar vermelho? R: Molhado.

P: Como fazes para pôr um elefante a secar? R: Começas a chateá-lo, a chateá-lo.. quando ele for aos arames prende-o com as molas da roupa.

P: Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa? R: Com óculos escuros?

P: Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa? R: Não? Parece que funciona!!!

P: Como é que um elefante atravessa o rio? R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.

P: Como é que um elefante atravessa o rio? R: Saltando suavemente de nenúfar em nenúfar.

P: Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Doors? R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir.

P: O quê que é cinzento e não está lá? R: Nenhum elefante.

P: Como é que se mata um elefante azul? R: Com uma espingarda azul, claro!

P: Como é que se mata um elefante vermelho? R: Não, não é com uma espingarda vermelha! Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois máta-lo com uma espingarda azul!

P: Como é que se mata um elefante amarelo? R: Ora essa! Já alguma vez viste um elefante amarelo?

P: Como é que um elefante se disfarça no meio da selva? R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!

P: Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho? R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!

P: Alguma vez viste um elefante numa cerejeira? R: Não? ... pelos vistos resulta!!!

P: Qual é o o som mais estridente da selva? R: O de um nativo comendo cerejas!

P: Como morreu o Tarzan? R: Ao apanhar cerejas.

P: Qual é a coisa mais rápida da selva? R: Um macaco carregando um ramo de cerejas.

P: Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira? R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça.

P: Como é que o elefante desce da cerejeira? R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.

P: Porque é que o elefante cai da árvore? R: Porque está morto.

P: Porque é que um segundo elefante cai da árvore? R: Porque está agarrado ao primeiro.

P: Porque é que um terceiro elefante cai da árvore? R: Pensa que é um jogo.

P: E porque é que a árvore cai? R: Pensa que é um elefante.

P: Quantas pernas tem um elefante? R: Quatro. Duas à frente e duas atrás.

P: Porque é que as galinhas atravessam a estrada? R: Para irem para o outro lado.

P: Porque é que os elefantes atravessam a estrada? R: Porque é dia de folga das galinhas.

P: Como é que colocas um elefante dentro de um VW? R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.

P: Como colocas um elefante dentro de um frigorífico? R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.

P: Como colocas 4 elefantes dentro de um VW? R: Dois à frente e dois atrás.

P: Como sabes que está um elefante no frigorífico? R: Pelas pegadas na manteiga.

P: Como sabes que estão dois elefantes no frigorífico? R: Há dois conjuntos de pegadas na manteiga.

P: Como sabes que estão 3 elefantes no frigorífico? R: Não consegues manter a porta do frigorífico fechada.

P: Como sabes que estão 4 elefantes dentro do frigorífico? R: Está um VW estacionado à porta.

P: Como colocas 8 (!) elefantes dentro de um frigorífico? R: Coloca 4 dentro de um VW. 4 dentro de outro VW. Coloca os dois VW's dentro do frigorífico. - Um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 VW!

P: Como colocas o Tarzan dentro de um frigorifico? R: Abre a porta, tira os VW's lá de dentro, coloca lá o Tarzan, fecha a porta.

P: Como sabes se o Tarzan está dentro do frigorífico? R: Podes ouvir o Tarzan a gritar OIOIOIOIOIOIOIOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

P: Como colocas 2 Tarzans dentro de um frigorífico? R: Não podes, ó idiota! Só há um Tarzan!

P: Porque é que há tantos elefantes Às voltas pela selva? R: O frigorífico não é suficientemente grande para os acomodar a todos.

P: O Leão mandou reunir todos os elefantes da selva. Todos apareceram menos os elefantes. Porquê? R: Estavam fechados dentro do VW.

Pensamentos

Loira falsa é igual a Wisky paraguaio: só dá dor de cabeça

Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo.

Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir...

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Todo idiota tem um dom divino...O de ser idiota!!!

Chifre não existe, é só uma coisa que te botaram na cabeça

Quem dá aos pobres nunca será uma bicha rica.

O trabalho me fascina. Posso olhar para ele por horas...

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pobre só vai pra frente quando tropeça...

Pinto de velho é como gato de armazém... vive dormindo em cima do saco.

Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

Mulher é igual circo. Debaixo do pano é que está o espetaculo.

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

99% da beleza feminina sai com agua e sabão.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

Nao sou sapo, mas gosto de uma perereca."

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

O K7 é virgem porque o som é estéril

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

Mulher e arvore só dão galho.

Feliz foi adão que não teve sogra nem caminhão.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

Sexo grátis, amor a combinar.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Televisão de pobre é o buraco da fechadura.

Se o amor é cego o negócio é apalpar.

Mulher feia e cheque sem fundo, eu protesto.

Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4."

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.

Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.

Sexo

P: Qual nasceu primeiro, a masturbacao masculina ou a feminina ? R: A masculina, pois e' manual. A feminina e' digital.

Um tipo entra no metro e diz: -Eu quero um cu! Como toda a gente olhou pra ele, disse: -Obrigado, mas so' quero um!

Um tipo entrou numa farmacia e comprou um caixa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo. Espantado, o farmaceutico perguntou: - Porque e' quee o sr. fez uma coisa dessas ? - Estou a tentar largar o vicio.

Uma mocinha de 12 anos disse para a de 15: A minha macaquinha ja' tem pelinho! E a minha ja' come banana, respondeu a outra.

-As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

Um espermatozoide perguntou a outro: -o utero fica muito longe? e o outro respondeu: -calma, ainda estamos na garganta.

Um amigo a conversar com outro pergunta: -diz-se clitoride ou clitoris ? -se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da lingua.

Sabes de onde se extrai a pura la virgem ???? R - Das ovelhas que correm mais que o pastor!

-Querida vamos para a cama que eu aprendi a fazer amor 'a merceeiro. Depois do acto: -Querido nao notei diferenca nenhuma. -Entao nao viste o lapis atras da orelha?

Qual e o cumulo da confianca? Dois canibais a fazerem um 69.

Uma velha e conhecida prostituta morreu. Ja dentro do caixao, o joelho direito disse para o joelho esquerdo: "Enfim Juntos".

Sogra

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.

Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Sogra não é parente. É castigo.

Feliz foi Adão que não teve sogra!

Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.

Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.

A única sogra que presta é a da minha mulher.

Sogra! Tô fora. Filha! Tô dentro

Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.

Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu.

A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa